相亲对象年薪才10万,嫌弃他又钓着他,是什么骚操作?

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文 | 颜辞 | 图 | 网络


相亲对象年薪才10万,嫌弃他又钓着他,是什么骚操作?


某乎上,有一个女孩发帖称自己是双非一本本科毕业,月薪5k左右,工作2年,和父母同住,有一辆代步车。

 

现在,女孩遇到一个相亲对象,去年刚从同城某211院校硕士毕业,在本地一家五百强国企上班,年薪10万出头。据说福利还不错,但女孩持怀疑态度,她的措词是“谁知道呢”。

 

女孩父母挺喜欢这个小伙子,但女孩对相亲对象不满意,帖子里也没写其他不满意的地方,主要是说经济条件的事。

 

女孩的原话是——

他家小县城的,爸妈都退休了,有退休金但估计只够他们自己用,他给我说买房大概多半靠自己。我父母觉得他人不错,说以后我们买房差钱,他们可以帮忙,但我觉得不甘心……

 

我觉得他工资好低,不想聊,又不想违背父母的意思……


相亲对象年薪才10万,嫌弃他又钓着他,是什么骚操作?


后来,某乎上很多网友都在嘲讽这个女孩,说她自己的条件也就那样,还好意思嫌弃人家男方。


相亲对象年薪才10万,嫌弃他又钓着他,是什么骚操作?

(满屏都是嘲讽,我的截图只是冰山一角)


看了网友的留言,女孩又更新了她的帖子,做了解释。

 

爸妈口中的这个潜力股何时能兑现,万一兑现不了呢……尽管我挣得没他多,但我没买房买车的压力,而且我学历远不如他,说实话,我认识的和他差不多学历的工资大部分都比他高……

 

过了半个月,女孩再度更新状态——拗不过父母,目前先处着吧。


相亲对象年薪才10万,嫌弃他又钓着他,是什么骚操作?


这个帖子最后一次更新,距今也过了3个月了,我不知道女孩和小伙子相处得怎么样,希望他们能好好的吧。

 

不过,这件事绝对可以打一些鸡汤的脸,例如“一开始嫌弃你穷,就不会和你在一起了”。

 

人性的多面和复杂,是能让“嫌你穷”和“在一起”同时存在的。这一点,男女都适用。

 

只不过在男权社会,有很大一部分女性倾向选择上迁婚,也就是嫁给条件优于自己的对象,所以女人讨论男人的经济条件,相对更直接一些。


男人也会看女方的经济条件,碍于“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”的传统观念,不敢挑剔得这么明显,所以才有一篇文章写的是“女嫌男穷是明晃晃的,男嫌女穷是暗戳戳的”。

 

如果这个发帖女孩说我不怕他穷,我只怕他给不了我希望。那么,大概率就不会被喷得这么惨了,毕竟这种话术好听多了。要我说,妹子还是年轻啊。

 

你看你写得啥,“尽管我没他挣得多,但我没买房买车的压力呀”,这句话背后的意思就是买房只是男方的责任,女方如果不结婚,可以一辈子跟着爸妈同住。

 

“说实话,我认识的和他差不多学历的工资大部分都比他高”,你认识那么多工资比他高的人,你怎么没和他们处对象呀?

 

最遭喷的是“我觉得他工资好低,不想聊,又不想违背父母的意思”,话都被你说了,妹妹。

 

果不其然,尽管嫌弃小伙子穷,依然和人家处着了,最后还要把“锅”扔给父母,哎,也难怪这么多网友嘴巴毒了。



相亲对象年薪才10万,嫌弃他又钓着他,是什么骚操作?


我有个同学在某二线城市机场工作,有一段时间,她经常和我聊她们单位的八卦。

 

她和两个女同事合租了一套房,那俩女孩24、5岁,身材好,长相不算美,但五官端正。 

 

俩女孩都交了一个空少男友,形象还可以,收入和她们差不多,不过她们对男友并不是很满意。

 

我同学跟我说她们这些在机场工作的女人,经常有机会接触到各方面条件比较优质的异性,眼光“养”高了,压根看不上和自己差不多水平的男人,她舍友提过最低标准是嫁机长。

 

很多人可能会说,既然看不上,那就放过对方,去找看得上的呗。

 

你以为她们不懂吗?她们比你还懂咧。只不过因为暂时还没找到更好的,那这个让自己看不上的对象又不是全无价值,无聊的时候,可以约着吃饭逛街看电影,有生理需求的时候,可以愉快滚滚床单……

 

暂时还没找到,不代表就干等着。所以,即便她们已经有了男友,也不会太拒绝其他优质异性的示好,听我同学说她们还会背着男友,去参加一些优质对象相亲会之类的活动。

 

那俩女孩的认知:找工作都可以“骑驴找马”,为什么找对象不可以“骑驴找马”。

 

如果是以前年少气盛的我,肯定会对这种言论特别生气。但是现在我的情绪竟然毫无波澜,我想一定是我足够老了,我才能这么清醒的意识到——贪婪,本就是人性的一部分。

 

只是有的人表现出来了,有的人藏起来了,有的人贪得到,有的人没贪到而已。

 

你们知道那俩女孩后来嫁了个怎样的男人吗?其中一个真的嫁了机长,另外一个嫁了个做生意的,在当地开了十几家连锁店,总之都比之前的空少男友有钱啦。

 

如果上道德审判,这事就压根没得聊的空间了,直接怼俩妹子就Ok了。

 

但我还是想从人性的角度来说一下,我们之所以会鄙视这类故事中的女孩子,有没有一种可能是我们过于简单粗暴的相信亲密关系,以为只要缔结亲密关系就等于100%要忠贞?



相亲对象年薪才10万,嫌弃他又钓着他,是什么骚操作?


《亲密关系》这本书中,作者罗兰·米勒认为伴侣的忠诚是来自三个因素的综合作用:

1、感到幸福;

2、没有其他更好的选择;

3、离开的代价太高。

 

忠诚是选择,而选择是有前提条件的,除了说明人是权衡利弊的生物以外,还能说明大部分人的亲密关系,都是功利型关系。

 

所谓的功利型关系,指的是我们会图对方某一样或某几样东西,不要杠“你就是啥也没图”,钱、颜值、性格、对你的好……都是你选择和他在一起的原因。

 

只要是功利型关系,就并没有我们想象中那么牢靠。

 

有些人的功利心态更明显,她们会和一个还凑合的人谈一段时间,找到更好的再“跳槽”,当然也不排除实在找不到更好的了,她们就和这个虽然嫌弃但也不是完全0优点的人结婚,而且这种情况,还很多很多。

 

这就是那个经典问题,嫁给爱情还是嫁给金钱,高赞回答展示的现状:

 

在当今社会,嫁给爱情和嫁给金钱的人,都是凤毛麟角,两者兼顾,更是世间罕有。更多的女人,既没有嫁给金钱也没有嫁给爱情,她们嫁给了一穷二白的老公,还天天吵架。

 

如果注定是这样的结局,还有多少人愿意结婚?

 

所以,我觉得与其不敢说我想找一个经济条件更好的伴侣,不如正视自己的欲望,不玩鸵鸟政策。

 

只有正视了,我们才能知道大部分人都不是圣人,普通男女,都有弱点和盲点,都有冲动选择甚至是错误选择,但也只有正视,我们才能知道自己到底想要什么,以及需要付出什么,才能得到。



相亲对象年薪才10万,嫌弃他又钓着他,是什么骚操作?


谁也不是傻子,你嫌弃男人年薪只有10万,你倒是想找年薪100万的男人,但你最起码得知道年薪100万的男人,会有怎样的择偶观啊?

 

你在不在其列,如果在其列,你敢等到这个男人出现,你才嫁吗?如果不在其列,你会努力提升自己吗?


我曾经读到过一个很喜欢的句子:最幸福的有两种人,一种是与海拼搏葬身海底的人,一种是看见大海转身就走的人;不幸的人也有两种,一种是在海边徘徊不定的人,一种是为没能看见大海抱怨终身的人。


你到底要做哪一种?

 

清醒的女孩,知道方向。


-END-


作者:颜辞,专攻两性情感的小仙女。放心,我不会帮你说话,我只会帮你过得更好。愿和你不拧巴,勇敢走天涯。微博:@颜酱酱儿,公众号:颜辞(id:yancisaid)。


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